Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.
Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!
- Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével.
- Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok!
- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.
- Jean, hozza ide a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból, Jean.
Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.
Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.
Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok!
Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:
- Te, én már nem érzem a lábamat.
- Akkor szagold az enyémet!
A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, ha csak maga van itt.
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
- Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja.
- Mert itt lesz a zuhanyozó.
A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje:
- Most szokjak le a dohányzásról?
- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!
Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.