ViccekMicimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!! - Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör! - Miért, olyan finom? - Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája. Két barát beszélget: - Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba. - Szegény asszony! - De időben érkezett segítség, és kihúzták. - Szegény Kovács! - Lépjen csak fel erre a mérlegre! Látja? Maga túlsúlyos! -közli az orvos a betegével. - Dehogy is, csak húsz centivel alacsonyabb vagyok! - Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj. - Hát ne csináljon úgy! - Jean, altassa el a tehenet. - Minek, uram? - Aludt tejet akarok inni. - Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk! - A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram? - Jean, átmegyek a bácsikámhoz. - De uram, az eső szakad odakint. - Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik. - Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet! - Miért, uram? - Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek. - Jean, hozza ide a konyhakést! - Mi célból, uram? - Acélból, Jean. Mi a nő? - Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest. Milyen a szex? - Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi. - Milyen az ideális férj? - 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban. Mi a közös a szójában és a vibrátorban? - Mind a kettő a húst helyettesíti. Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja. Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével. Hogy hívják azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül? - Közösülés. A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle: - Iskolai végzettsége? - Nyolc általános. Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába: - Fiúk, megjött az új parancsnok! Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik: - Te, én már nem érzem a lábamat. - Akkor szagold az enyémet! A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő, és így szól: - Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Mit tegyek, ha csak maga van itt. Két autós beszélget: - Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem. - Miért, mit nem láttál? - A rendőrt. A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt. - Itt miért nincs tető? - kérdezi a szomszédja. - Mert itt lesz a zuhanyozó. A skót felesége véletlenül összetöri a hamutartót. Mire a férje: - Most szokjak le a dohányzásról? - Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja. - Mert bedobtam egy pennyt a vízbe! Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál: - Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra? Mire a válasz. - Dehát már ott vagy! - Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba? - ??? - Mert 18 alatt nem ajánlott a film... - Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre? - ??? - Hogy el ne kapjon valamilyen vírust... Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével. Barna: - Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal! - Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs! Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? - Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel. |
Honlap-menü
Keresés
Naptár
Mentett bejegyzések
Körkérdésünk
Barátaink:
Statisztika
Online összesen: 1 Vendégek: 1 Felhasználók: 0 |